飛迪曼心理咨詢師淺談怎么維護婚姻關系

衣帶漸寬終不悔，為伊消得人憔悴

我們先說一個故事（案例）。

一對夫妻，妻子發(fā)現(xiàn)丈夫有了婚外情。兩人結婚已有20年，兩人是自由戀愛，當時都在同一家工廠做工，結婚5年后，工廠效益越來越不好，為了生活，丈夫辭職出來做了出租車司機，10年后，家庭的生活有了改善，也有了一些積蓄，妻子也萌生了辭職自己干的想法，于是，在5年前，他們自己開了一家工廠，為了**家庭的基本生活，丈夫繼續(xù)開出租車，工廠由妻子打理。5年來，妻子將工廠打理的風生水起，丈夫仍然在開出租車，一年前，結識了一位家住郊區(qū)同樣是開出租車的女士，婚外情就這樣發(fā)生了。

夫妻兩人都認為兩人曾經的感情是真摯的，兩人一起經歷的生活是無法忘懷的，妻子尤其想不明白的是，我比那個女人差在哪兒了？我們曾經的感情到底去哪兒了？

“山無棱，天地合，才敢與君絕”

“衣帶漸寬終不悔，為伊消得人憔悴”

我們的先人在描繪愛情方面，留下了許許多多的名言佳句，這也看出，愛情在人的一生中所占有的分量以及重要性。的的確確，從我們出生直至死亡的一生，支持我們奮進、努力，培養(yǎng)我們關愛、理解，教給我們與人和諧相處，能夠獲得一生幸福感受的，應該就是融入我們身心的那一份對己、對人、對廣眾的愛了。

情感與愛的源頭是我們從自己的父母長輩那里獲得的，我們每一個人在談論愛情之時可以想一想自己的愛的能力是怎樣的，擁有愛的程度是怎樣的，你可以將自己的愛的能力以0-100為一個量度來給自己做一個標記，看看自己處于哪一個位置。

同時，這個愛的能力它有兩種指向，一個是指向內在，一個是指向外在。正常情況下，我們每一個人都會在0-100之間的某一個位置，我們的愛的能力的指向都會是介于指向內在和指向外在之間。

作為一個極端，以自我為中心的人：第一可能是他從父母長輩那里獲得了大量的、滿滿溢出的愛，但是卻造就了他的愛的能力指向了自己，他只愛自己，卻沒有愛他人的能力；第二個可能是他沒有從父母長輩那里獲得愛，為了維護自己的自尊和存在，他的愛需要全部指向自己，這樣他才能生活下去，而不被吞噬。

那么作為另一個極端，一個不給自己留愛的人，一個把愛全部指向他人的人，他是需要依據(jù)他人的存在來確定自己的存在，只有他人高興、開心，自己才能高興、開心，所以，他需要不停地“輸出”愛，用他“輸出”的愛來得到別人的認可，才能證明自己的生存價值。

當然，可喜的是，這幾種極端的人并不是多數(shù)，我們大多數(shù)是介于之間的。

那么，在婚姻當中，僅有情與愛就夠了嗎？

我們知道，也會切切實實的體驗到激情的燃升與消退，那么對于大多數(shù)人來說，對于“僅有情與愛就夠了嗎？”這個問題的答案是顯而易見的，但是，我們往往不愿意從理性的角度去考量一段情感，一份愛，因為那好像會使人們感到冰冷，沒有了溫度，會感到殘酷，沒有了溫情，我們更愿意是跟著感覺走！

當激情逐漸消退，理性重新占領大腦之時，小品里怎么說的：聰明的智商又占領高地了，我們需要看看社會交換理論是怎么說的。社會交換論理論認為：人類的一切行為，都受到能帶來獎勵和回報的交換活動所支配，因此，人類一切的活動都可以歸結為一種交換，人們的相互關系，也是一種交換關系，婚姻亦是如此?；橐鰶]有單方面給予，也不存在單方面獲取，婚姻是男女雙方的一種交換，它和人類其它交換，沒有什么本質上的不同。

有人會說：這是一種經濟學論調，怎么能用這種交換的觀點，來定義、來看待偉大的情感和偉大的愛情與婚姻？我要說的是，每一種視角都有其獨特性，每一種視角可以被接受一定有它內在價值的體現(xiàn)。讓我們用理性的社會交換的視角來看看婚姻。

1. 選擇：你會選擇什么樣的人作為你的人生伴侶？你現(xiàn)在選擇的伴侶是基于怎樣的考量？

我們以舉幾個提示：

性格互補——背后的考量，有沒有希望以對方的某些特質，比如開朗活潑，幽默，思維跳躍來換取自己的沉靜，古板與陳舊的特質，以便讓自己的生活可以變得豐富多彩一些，可以有一些不可預知的驚喜出現(xiàn)。

物質豐富——背后的考量，有沒有希望以對方的物質基礎換來自己期望的生活水平，讓自己可以少一些吃苦受累的過程（這里注意：我們人是一種趨利避害的物種，即便暫時的撲向有害的環(huán)境也是為了將來可以避開這種環(huán)境）。

三觀相合——背后的考量，有沒有希望對方在對待生活、對待發(fā)展、對待育兒，對待孝敬老人方面，可以少些因不合帶來的沖突，以換得一個寧靜的生活。于是，在選擇中，我們的意識和潛意識的機器會雙雙開動，在不知不覺中，完成了一種相互的交換。

2. 付出：對于你選擇出來的未來的伴侶，你所能夠做出的付出是什么？你自身具備的可以交換的價值與對方是否對等？

有人又會說，一個關于愛情的高尚的話題，為什么以這樣殘酷的方式赤裸裸的討論。那么我們可以去看看自己的婚姻，當一個人不在婚姻中付出了，他的婚姻是否依然如昨？

我們以顏值來思考：一個人在以顏值為條件選擇對方時，是希望對方的顏值能為我們帶來什么回報？對內是不是可以滿足自己賞心悅目的需要？對外，是不是可以滿足自己可以自夸和被夸的虛榮心呢？各位聽眾也可以思考還有哪些。

“只愿君心似我心，定不負相思意”

“問世間情為何物，直教人生死相許“

這兩句描述愛情的詩句，不就是道出了愛情中的相互付出嗎？

我們不能狹隘的將交換便理解為只有物質才具備交換的價值，在人與人的交往中，人的情緒、知識、能力、體能、觀點、性格等等都可以是交換的內容，我們也是在彼此相互的交換中，獲得豐富，獲得成長。不過，在愛情，婚姻狀態(tài)下，我們也要看到，正是基于情與愛的基礎之上，我們談論的付出才是有意義的，如果兩人沒有了情與愛，任何的付出都很難被對方看到，那么一方的付出都將很難獲得對方的付出的反饋，這種付出一定是相當痛苦的，不幸的婚姻中是不是這樣呢？

如果“君心不似我心”，我能持續(xù)相思下去嗎?如果沒有生死相許的付出體驗，又怎么能得到情為何物的答案！ 所以，在選定了對方的同時，迫切需要思考的是：我拿什么給你，我的愛人。

婚姻關系講究“對等”

我們中國人有一個特點，許多事不愿意放在臺面上說，而是希望對方能夠理解自己，能夠知道自己，婚姻當中自然也是如此，就像很多女性說的那樣：你連我想的我要的什么都不知道，怎么代表你愛我？哈，這是很讓男性崩潰的一句話（當然性別反過來也成立）。

其實，我更愿意認為：之所以不愿意直接說出自己的需求，可能是想保留一些神秘性，以便對方能夠猜對的時候可以給自己一種被理解了的溫暖。這是善意的，美好的；還有一種，高自尊，好像我們直接談出我們的需求是不是會降低我們的自尊，貌似了企求的樣子，這是可以理解的，這些有可能源于他自身的成長、教育及經歷。但同時，我們也無法忽略另一種：考驗的心態(tài)——折磨了對方，也折磨了自己。

所以，在婚姻中，基于情與愛的基礎之上，說出你的需要，講出你的需求，讓彼此的生活能夠坦蕩，明白，可能是婚姻保持長久的要義之一，這也是社會交換理論看待社會看待婚姻的視角。以社會交換的視角，你能夠說出的需求，表明了你對這個需求的渴望，也是你在這個需求方面有缺失，你希望親密的愛人能夠給你實現(xiàn)，而且，重要的一點是，你有可以交換這個需求的必備之物，這里就涉及了我們前面說的自尊，當你心中有物的時候，你是不會心虛的，這種必備之物不管是情感，學識，經驗，物質，還有愛，也只有你自己擁有一些，才有可能換回你所希望的一些。

所以，“對等”是很重要的一點，這就好比“門當戶對”，我們老祖宗留下的婚姻觀點，當下一樣是指導我們婚姻的重要參考?！伴T當戶對”以社會交換的視角來解釋，就是能夠實現(xiàn)等價交換，對于一個婚姻案例，可以從感情部分，可以從溝通部分，可以從強弱勢部分，可以從關系部分，可以從很多角度去看，當然也可以從交換的視角去看。

比如開頭的案例：戀愛時，兩人的處境基本相同，可以交換的情感，社會地位，乃至知識、學識都基本對等，所以兩人的感受是平等的，和諧的，相互需要的，婚姻后，丈夫辭職出來開出租多掙錢，妻子依然留在工廠**基本的生活節(jié)奏，撫養(yǎng)小孩，更多的承擔家務，兩人的付出基本對等，而獲得方面雙方也是認為是“雙贏”的。我們要知道，心理學認為，趨利避害和利己主義是人類行為的基本原則，一般來說，人都希望從婚姻交換中，獲取大利益。女人付出年輕與容顏，她就期望獲得男人的成就和安全；男人付出執(zhí)著和熱情，是希望得到女人的美麗與溫柔。打算進入或已經進入了婚姻狀態(tài)的人，會對婚姻交易成本與贏利進行“核算”。如果婚姻雙方都覺得“贏利，”那么這個婚姻是美滿的，可以長久維持；之后，妻子也辭職出來辦工廠，獨挑大梁，并且用了幾年的時間，把工廠經營的比較成功，于是，妻子的自身價值與之前有了很大的不同，她不再是一個只具備相夫教子功能的妻子，她在這幾年中又具備了很多的能力，但是，作為他的丈夫，并沒有隨之增添更多的可以用來交換的能力，卻感受到了妻子沒有了之前的溫柔，也很少照顧他了，開了一天的車回到家里，熱菜熱飯少了，不僅要做飯，還要照顧孩子，于是抱怨開始增加，丈夫沒有從自己身上增加更多可資交換的東西，也就是沒有提高自己的價值，而是依然比著自己擁有的價值去“找尋”了一個和他對等的情感。

良好的婚姻關系“”補償”意識很重要

良好的婚姻關系，夫妻間懂得“補償”意識很重要。補償什么？補償關愛、補償贊美、補償尊重、補償體貼，照顧對方的感受。甘于付出，樂于奉獻，爭取交換的平衡，是幸福婚姻的重要手段?！皭矍樾枰獣r時更新”，這種更新，我理解為，人要不斷地提高自己，不斷地與愛人達到新層次上的平衡。這就是用社會交換的視角來審視婚姻的重要性，我們可以從理性的角度來厘清雙方各自（注意，我說的是各自，而不是去要求對方）所擁有的價值，然后再去厘清自己擁有的價值是否可以與對方進行交換，自己要做些什么才能真正的與對方匹配。

人們常說，婚姻需要經營，所以，就需要我們認識到一個問題，經營是辛苦的，它并非一紙結婚證書就可以萬事大吉的，讓自己擁有更多有價值的內涵是一個辛苦持續(xù)的過程。自身的歷練，學識的提高，經驗的豐富，閱人的眼界，識人、知人的心靈，所有這些都可以豐滿我們自身。當然這每一項的獲得都不會容易，“沒有人能隨隨便便成功”，怎么可以有容易的生活，怎么可以有容易的婚姻。所以，從社會交換的視角去看待，如果自身沒有絲毫可以被交換的價值，又怎么能夠交換到對方的價值呢？當然，經營什么也是重要的，比如，對于一個對錢不敏感的人，你以物質的富有來交換，我想無效性會很高，還有可能換來鄙視。而對于一個視錢財如上帝的人，你每每以情動人，想依靠情感來交換，基本上會鎩羽而歸。所以，擁有什么，取決于對方的興趣點所在。

婚姻中交換是平衡的，就會形成相互依賴的關系；如果不平衡，就會出現(xiàn)地位和權力分化。在婚姻這種交換游戲中，雙方既有共同利益也具有沖突。夫妻間很多沖突，是因交換不平衡所導致的，需要說明的是，這里的不平衡，主要是人心理層面上的不平衡。就像第一個案例中丈夫的感受，他說：“我和妻子在一起，越來越感到緊張，而在那個女人面前，我才是我，很輕松”。需要和大家說明的：這里沒有對錯，我們并不是因為丈夫的“我弱我有理”就傾向于丈夫，從心理學的角度，丈夫這樣的感受是可以被理解的，但是丈夫婚外情的行為時不被允許的。

婚姻中的交換關系，是建立在相互信任基礎之上的。交換是指個人為了獲取回報，而又真正得到回報的自愿性活動?；橐鼋粨Q可以理解為“當對方作出回報性反應時，就發(fā)生，當對方不再作出回報性反應時，就停止的行為”。人與人之所以相互交往，是因為在相互交往中，通過交換得到自己需要的滿足。

·作者簡介· 馮宣東

飛迪曼心理中心 資深心理咨詢師

國家首批二級心理咨詢師

北京性教育健康研究會會員

司法局特聘心理咨詢師

咨詢理念：成長是一生的任務。