雙重感受，不如坦誠溝通！

這可能是傷孩子、伴侶最深的情況。

作者 | 周梵

編輯 | 朗門

你遇到過 “知道但做不到” 的情況嗎？

相信很多人都有，無論孩子，還是成年人?！拔抑涝趺醋霾藕?，但我做不到?！?/p>

成年人跟孩子的區(qū)別在于：

孩子是不會(huì)偽裝的，但成年人會(huì)。成年人會(huì)偽裝自己無所謂、不在意、沒問題、很輕松。

成年人的這種偽裝，會(huì)出現(xiàn)在所有的關(guān)系中；

而且大部分時(shí)候，這種偽裝幾乎成為了本能。

比如孩子不小心弄壞了自己心愛的化妝品，看著一地 “殘骸” ，特別肉疼。

但是又覺得孩子是無心的，想照顧他的感受，于是梗著脖子，假裝云淡風(fēng)輕，說：“沒事，媽媽不生氣?！?/p>

其實(shí)內(nèi)心已經(jīng)氣得在自掐人中了。

這種場景，也經(jīng)常發(fā)生在婚戀關(guān)系中。

一個(gè)平常的日子，丈夫下班回家之后，明顯很低落，重重嘆了一口氣，癱坐在沙發(fā)上。

妻子問：晚上我們吃什么？

丈夫心不在焉地答：隨便。

妻子明顯感到丈夫今天狀態(tài)不對勁。

她追問：“你今天怎么了？發(fā)生什么事了？”

通常這個(gè)時(shí)候男人會(huì)說什么呢？

對，絕大部分丈夫會(huì)回答：“沒事！”

妻子愈發(fā)不安，繼續(xù)問：“我感覺你今天不對，你肯定有事?！?/p>

丈夫煩了：“我真的沒事！你別問了！“

妻子又委屈又生氣，我關(guān)心你，你這么兇干嘛？

這位丈夫，事實(shí)上就給身邊的人傳遞了雙重信息：

一層信息是能量層面的。

這透過細(xì)小精微的部分傳達(dá)出來，比如呼吸沉重，沉默時(shí)間變長，神色黯淡，回避交流等等。

這些真實(shí)的小細(xì)節(jié)，都透露著一個(gè)信息：“我不好”。

但可能因?yàn)榍榫w太復(fù)雜混亂，丈夫自己也沒有理清，不想談；

或者感覺跟妻子講了也沒有，她幫不上忙，還會(huì)讓給對方更焦慮，甚至后面自己還得安撫對方的情緒，所以不想談。

于是又用一個(gè)信息：語言層面 的 “我沒事，我很好” 來回應(yīng)妻子，否認(rèn)自己的狀態(tài)不好，匆促結(jié)束這場談話。

如果是一個(gè)安全感比較低的老婆，這時(shí)候還可能會(huì)想：

“我是不是做錯(cuò)了什么讓你不高興了？”

“你明明有事兒卻不肯跟我說，你瞞著我！你把我當(dāng)外人！你不愛我了……”

當(dāng)我們傳遞雙重信息的時(shí)候，身邊的人會(huì)非?；艁y：

明明你看起來就是這樣的，但你偏偏說成那樣的。

而且對方越在乎你，越想幫忙，就會(huì)越慌亂。

他們都回避了自己真實(shí)的感受，用一種看上去似乎更簡單的方式來回應(yīng)伴侶。

這種偽裝，暫時(shí)避免了兩個(gè)人發(fā)生沖突，維系了表面的平和。

但卻給關(guān)系埋下了各種暗雷，遲早都會(huì)給關(guān)系造成更大的傷害。

在關(guān)系中，一方給了雙重信息后，會(huì)讓另一方感到強(qiáng)烈的困惑。

這種 “我不知道怎么回應(yīng)你才好” 的感覺，會(huì)讓人局促不安，沒人會(huì)喜歡。

成年人之間，傳遞雙重信息，會(huì)讓兩個(gè)人慢慢產(chǎn)生疏離而孤獨(dú)的感覺，關(guān)系漸遠(yuǎn)。

如果是對孩子傳遞雙重信息，那小孩就更摸不著頭腦了。

比如有的父母寬慰臨考前的孩子：“我沒那么在意你的成績和分?jǐn)?shù)，你盡力就好?！?/p>

但考試結(jié)果出來，孩子成績下滑，排名擺尾的時(shí)候，父母雖然嘴上不說不罵孩子。

但態(tài)度上，明顯對孩子的耐心下降，脾氣也變差了。

帶孩子出去吃飯，孩子不小心把油弄到袖子上，爸爸一下就發(fā)飆了。

或者孩子想要個(gè)玩具，媽媽說，你考成這樣，還好意思買玩具。

孩子莫名其妙被砸了一堆情緒，這令他困惑。

這種事情多了，孩子也就知道父母對自己成績不滿。

“嘴上說不在乎我成績，實(shí)際上還不是比誰都在乎?！?/p>

他們會(huì)因此不信任父母，甚至有點(diǎn)鄙視：

這樣的父母，在孩子眼里，就是一個(gè)口是心非的，表面寬容但內(nèi)在苛刻的 “偽善” 形象啊。

孩子對世界、對自己認(rèn)知的基石，都是從和父母的關(guān)系而來的。

當(dāng)孩子經(jīng)常對父母反復(fù)無常的態(tài)度感到不安。

時(shí)間長了，孩子會(huì)把這種不安，投向整個(gè)世界，感覺這個(gè)世界都是混亂的、不值得信任的。

還有一種經(jīng)常發(fā)生情況是，有的父母感情破裂了，但又想 “為了孩子有個(gè)完整的家” 而裝作感情很好，裝作一切如常。

尤其是孩子在準(zhǔn)備高考的父母。

其實(shí)孩子一定會(huì)覺察到這個(gè)雙重信息的。

在看似風(fēng)平浪靜的家庭氛圍之下，暗流涌動(dòng)著，彼此的冷漠疏離的怪異氣氛。

孩子捕捉到這個(gè)信息后，極其恐慌。

而且因?yàn)榇笕嗽谘b，所以孩子的恐慌也只能是悄無聲息的，很少有孩子會(huì)去戳破父母的偽裝。

就算有的孩子好奇發(fā)問，也大多會(huì)被三言兩語打發(fā)掉。

“你一個(gè)小孩子，知道什么?！?/p>

這時(shí)候，孩子只會(huì)默默改變自己，也許會(huì)變得更膽怯，更懂事，想要通過自己的努力，來換回溫馨的家庭環(huán)境。

一個(gè)朋友分享，她的討好型人格，就是從覺察父母關(guān)系不好時(shí)，萌芽的。

“我三年級(jí)那會(huì)，頭一次給我媽倒洗腳水，吃飯時(shí)還把瘦肉夾給她吃。我從來沒做過這些事。

但我隱約感覺我媽很不開心，和我爸關(guān)系很僵。我想讓她開心一點(diǎn)?！?/p>

有的孩子也可能會(huì)感到自己被父母愚弄了，變得我行我素，更愛闖禍，用這種方式來表達(dá)憤怒。

2018年的一個(gè)全國性親子關(guān)系心理普查中顯示：

父母情感破裂，直接離婚，孩子出現(xiàn)心理問題的幾率為 18%；

父母情感破裂，但不離婚，孩子出現(xiàn)心理問題的幾率為 30%。

可見父母感情破裂時(shí)，離不離婚都是傷害。

但離婚，孩子至少知道自己面對的是什么；

但如果父母忍著不離、掩蓋問題，孩子就會(huì)陷入混亂——

明明能感覺到這兩人有問題，但父母的強(qiáng)顏歡笑和偽裝，又感覺問題似乎不存在。

不舒服，不暢快。

孩子甚至?xí)_始懷疑自己，是不是自己想多了，是不是自己有問題…

這個(gè)過程比直接給他一個(gè)壞消息的傷害，還要大得多。

說了這么多，那我們具體該如何做呢？

當(dāng)我們無意識(shí)的傳遞雙重信息，或者我們身邊的人在這么做的時(shí)候，我們該如何回應(yīng)呢？

① 直面自己真實(shí)需求

也就是清楚自己到底要什么，并承認(rèn)它。

前面講情侶的那個(gè)例子，女孩兒生日，男孩兒要加班，女孩兒說的是“你去吧，沒關(guān)系”。

然而女孩兒表現(xiàn)出來的樣子，其實(shí)是她的理想自我的反應(yīng)：一個(gè)善解人意的女朋友。

但實(shí)際上，女孩兒底層更深層的需求是：被陪伴，被重視。

當(dāng)男孩兒感激女朋友時(shí)，女孩兒并不開心，因?yàn)槟信笥严矚g的那個(gè)“好的自己”并不真實(shí)。

所以女孩兒必須要先承認(rèn)和面對，自己更深處需要陪伴的需求，并敢于表達(dá)出來。

如果連自己都不清楚自己要什么，又怎能要求對方，跨越過一大堆的干擾信息，看到并滿足自己底層更真實(shí)的需求呢？

父母和孩子一起時(shí)也是一樣的。

當(dāng)父母對孩子有情緒時(shí)，好好地告訴他：“媽媽是有點(diǎn)生氣，因?yàn)槭裁词裁??！?/p>

這對孩子來說非常重要。

而不是孩子哭著問：“媽媽你是不是生氣了！”

媽媽回答：“沒有！”

要做心口合一的成年人，我們首先需要提升的能力就是：

看清并承認(rèn)自己內(nèi)心的需求，直面當(dāng)下的狀態(tài)，而不是拿一個(gè)頭腦中理想自我的標(biāo)準(zhǔn)來自我遮蔽

② 對內(nèi)在需求的接納能力

看清自己的需求之后，我們需要能夠接納自己的需求。

比如在成績這件事上心口不一，呈現(xiàn)開明樣子的父母，就是羞于承認(rèn)自己有一個(gè)想要孩子成績好的需求。

還有一些剛剛走上接觸心理學(xué)的父母覺得，我今天長成這樣，就是因?yàn)槲覜]有得到父母無條件的愛，我不能像他們這樣。

因?yàn)樽约簜€(gè)人和原生家庭的功課沒做完，所以在自己養(yǎng)育孩子的過程中，就會(huì)去到另外一級(jí)來補(bǔ)償。

但其實(shí)內(nèi)在又并沒有到真不在乎的階段，于是就變成了自己在抗拒自己的狀態(tài)。

內(nèi)在就是想要，又說不出口，或不敢說。

就出現(xiàn)了前面說的雙重信息狀況。

其實(shí)，我們每個(gè)人，無論是對孩子，對伴侶，還是對我們自己，都有好多隱蔽的需求和期待，是我們自己無法接納，又割舍不掉的。

我們要做到心口合一，要先接納自己內(nèi)在有這樣一個(gè)需求，而不是否定它。

不要否定自己任何的內(nèi)在需求，然后又暗地里期待自己得到，得不到之后，又失望，再用失望情緒去影響自己和家人的心情。

比如成績這事兒，寧可跟孩子說清楚：“我肯定是想要你成績好的，我也想感受一下做個(gè)學(xué)霸的媽媽是啥滋味?！?/p>

③ 對雙重需求的整合能力

當(dāng)我們給無論是伴侶，還是孩子雙重信息時(shí)，之所以無法心口合一，是因?yàn)樽约河须p重需求。

比如男孩加班推掉約會(huì)的例子，那個(gè)女孩子既有想要男朋友陪自己的需求，又有想做一個(gè)獨(dú)立懂事女性的需求。

親子關(guān)系的例子里，媽媽有想要孩子成績好的需求，又想成為能給出孩子無條件的愛的人。

這種情況該怎么辦？

這個(gè)時(shí)候，你就需要真實(shí)地，把你兩個(gè)層次的需求都說出來。

比方說頭一個(gè)例子里的丈夫，他應(yīng)該直接跟他的妻子說：

“我今天狀態(tài)不太好，發(fā)生了一些事，但我現(xiàn)在不想談，我需要一些時(shí)間。如果我理清楚了，想跟你講的時(shí)候，我會(huì)主動(dòng)找你的?！?/p>

這時(shí)候，這個(gè)妻子會(huì)更明白該怎么處理，至少不會(huì)很慌很混亂，更不會(huì)胡亂發(fā)散情緒。

那個(gè)女孩兒可以說：

“我很希望過生日時(shí)你能陪我，但如果這次在大老板前的表現(xiàn)對你很重要，我能接受你先去忙工作，但后面你一定要好好補(bǔ)償我哦?！?/p>

同樣的，父母也可以對孩子說：

“我其實(shí)很希望自己能做到開明父母的樣子，不在意你的成績。被老師約到學(xué)校去談話，我也想灑脫點(diǎn)，不那么在意。

但是我發(fā)現(xiàn)我做不到，我還是會(huì)在意的，所以我也還是挺希望你能夠考得好，但是我也會(huì)盡力去克服我的這點(diǎn)虛榮心?！?/p>

這就是一個(gè)非常真實(shí)健康的談話。

相信彼此聽了，都會(huì)舒服很多。

寫到后面

這樣的口是心非，大多時(shí)候，是因?yàn)槲覀兤诖陉P(guān)系里，向?qū)Ψ匠尸F(xiàn)一個(gè)更好的自己。

為人父母，能無時(shí)不刻，無條件地愛孩子；

做人伴侶，能體貼入微，關(guān)鍵時(shí)刻識(shí)大體…

初衷都是好的。

但你有想過嗎？我們?yōu)榱诉@個(gè)“理想”的狀態(tài)，要付出更多的努力，來掩飾自己真實(shí)的想法。

更何況，對方的體驗(yàn)也沒有那么好。

所以，不如揭下面紗，坦然相對，“我暫時(shí)做不到”。

兩個(gè)人來面對，總比一個(gè)藏著，一個(gè)人猜好得多。