當(dāng)孩子情緒失控時(shí)，這9種溝通方式更有效

導(dǎo)讀：之前有網(wǎng)友跟小編反應(yīng)說小孩子有時(shí)候總是要耍情緒，有時(shí)候家長(zhǎng)有控制不住，只能給他點(diǎn)肉體上教訓(xùn)，問小編說做得對(duì)嗎？其實(shí)小編沒有過小孩子也不是很清楚，但是小編通過各方來了解。下面小編就給大家?guī)黻P(guān)于小孩子情緒失控時(shí)的有效溝通方法希望可以幫到大家

關(guān)于學(xué)校

筑心園源于香港，專注于積極家庭教育。目前常設(shè)“兒童性格優(yōu)勢(shì)課程”、“積極教養(yǎng)家長(zhǎng)課程”，“積極教育講師認(rèn)證課程”，華南地區(qū)專注2-14歲兒童性格優(yōu)勢(shì)教育（積極專注、積極社交、情緒管理、積極自信、問題解決能力、抗挫力、成長(zhǎng)性思維）及積極教養(yǎng)家長(zhǎng)教育的綜合性教育服務(wù)機(jī)構(gòu)。 筑心園擁有歐洲積極心理學(xué)專家、澳洲積極教育專家、國(guó)內(nèi)積極心理學(xué)教育經(jīng)驗(yàn)豐富的專業(yè)研發(fā)團(tuán)隊(duì)及國(guó) 家級(jí)專業(yè)心理學(xué)師資團(tuán)隊(duì)。

你家娃有沒有這些情緒失控的時(shí)候：看中某個(gè)玩具沒給買，便坐在地上嚎啕大哭；抱著ipad看動(dòng)畫片，說Ta幾句就鬧情緒；搭積木時(shí)遇到困難，就直接把零件摔地上；在學(xué)校被同學(xué)搶了玩具， 會(huì)抓狂甚至打人……

當(dāng)孩子情緒失控時(shí)，難道真的一點(diǎn)辦法都沒有嗎？孩子發(fā)脾氣，控制不好情緒，大多是父母不懂得引導(dǎo)。俗話說，“堵”不如“疏”，無條件地接納孩子，正確地引導(dǎo)孩子情緒的釋放，才是緩和他們情緒的不二法門。

一、孩子為什么會(huì)情緒失控？

情緒的英文是Emotion，有種解釋是Emotion= Energy in Motion，即情緒是流動(dòng)的能量。管理情緒，并非壓制它，而是需要給予出口，讓它流動(dòng)起來。

孩子對(duì)情緒的認(rèn)識(shí)、表達(dá)，還處在懵懵懂懂的階段。他們大喊大叫、摔東西、發(fā)脾氣，都是在用直接的行為，來表達(dá)自己的情緒。

而情緒本身，其實(shí)是有等級(jí)之分的。如果把它比喻為一個(gè)情緒溫度表，溫度越高，等級(jí)也越高，情緒便越激烈。不同的情緒等級(jí)，還有著不同的身體語言信號(hào)：

0-60度，屬于輕度的情緒波動(dòng)，例如不耐煩、說話沒好氣等；60-90度，屬于中度情緒，有比較明顯的生氣，會(huì)大喊大叫、扔?xùn)|西、摔門、挑釁父母等；90-100度，屬于極度的情緒爆發(fā)，往往伴隨著孩子竭斯底里的尖叫大哭、惡語毒言的詛咒，甚至拳腳相加的行為。

如果我們能比壞脾氣早一步，及時(shí)察覺到孩子的情緒溫度，在達(dá)到爆發(fā)區(qū)之前就積極介入，那么很多時(shí)候，也許就能避免孩子的情緒發(fā)展到不可收拾的地步。

二、父母應(yīng)該如何面對(duì)孩子發(fā)脾氣？

《正面管教》里一個(gè)挺形象的理論——″掌心大腦″，清晰又簡(jiǎn)單地演示了當(dāng)情緒來臨的時(shí)候，大腦是如何喪失理智的。

我們的大腦，就像一個(gè)拳頭，大拇指是最可怕的情緒怪獸，另外四個(gè)指頭是″大腦蓋子″。當(dāng)我們平靜時(shí)，大拇指放在手心里握成拳頭，″大腦蓋子″是合上的，情緒怪獸也就被關(guān)在里面。

而當(dāng)我們發(fā)脾氣，與人發(fā)生沖突時(shí)，情緒開關(guān)被觸碰，四個(gè)指頭一張開就打開了″大腦蓋子″，情緒怪獸瞬間上身。很多時(shí)候我們以為對(duì)孩子的情緒表示理解和認(rèn)同，他們就能平靜下來，但僅僅認(rèn)同情緒還不夠。

我們需要等孩子情緒緩和下來，引導(dǎo)Ta調(diào)整認(rèn)知，從另一種角度看待引起Ta困擾的事情。例如：″玩具被同學(xué)不小心弄壞了，你覺得很生氣。但是你打人沒辦法讓玩具恢復(fù)原狀。我們一起想想看有沒有更好的方法，好不好？″

三、9個(gè)溝通場(chǎng)景案例，養(yǎng)成高情商的孩子

在孩子鬧脾氣時(shí)，父母的一言一行直接影響著孩子。下面的不同的溝通、處理方式，值得所有父母思考，一起來看看吧。

1、當(dāng)孩子發(fā)脾氣扔?xùn)|西時(shí)：

誤：“不要再亂扔?xùn)|西了！”

正：“扔這些玩具，我會(huì)以為你不喜歡和它們玩了。是不是發(fā)生了什么事情？”

當(dāng)孩子發(fā)脾氣的時(shí)候，“父母越說什么我偏不要做什么”。不如換個(gè)角度來跟他們說話，告訴他們″你正在做什么，這個(gè)行為無法表達(dá)你想說的意思″。

2、當(dāng)孩子生氣動(dòng)手打人時(shí)：

誤：“你再打人試試！

正：“你生氣、你憤怒都是很正常，但是打人就不好了?！?/p>

我們要明確一點(diǎn)：情緒是沒有錯(cuò)的，錯(cuò)的是表達(dá)方式。打人、踢人這種傷害他人、傷害自己都是不被允許的，拿別的東西出氣更不是解決憤怒最 好的方式。

3、當(dāng)孩子做錯(cuò)事需要受到懲罰時(shí)：

誤：“夠了，你到那邊站著，沒我允許不能出來?！?/p>

正：“我們可以找個(gè)地方冷靜下來?！?/p>

“冷處理”的方式，也是許多家長(zhǎng)喜歡用的一種方法。但如果將“計(jì)時(shí)隔離”變成一種責(zé)罰，只會(huì)讓孩子的憤怒再度升級(jí)。對(duì)孩子來說，知道自己做錯(cuò)了什么，比無意義的懲罰更重要。

4、當(dāng)孩子跟父母對(duì)著干時(shí)：

誤：“現(xiàn)在就給我去刷牙/吃飯/睡覺！

正：“你想要先給小兔子刷牙，還是先給自己刷牙？”

對(duì)孩子來說，發(fā)脾氣是他們想要掌握主動(dòng)權(quán)的方式之一，當(dāng)他們想要獨(dú)立就會(huì)發(fā)脾氣。這時(shí)候父母就要用一些小技巧，比如給孩子一個(gè)有限的選擇——不讓他們選擇做或者不做，而是選擇什么時(shí)候做，或者以什么方式做。

5、當(dāng)孩子聽不進(jìn)你的話時(shí)：

誤：“跟你說那么多遍，你到底有沒有聽進(jìn)去？”

正：“我說一遍，然后你小小聲地在我耳邊重復(fù)一遍，這樣我就知道你有沒有聽進(jìn)去了?！?/p>

用不同的音量說話，孩子會(huì)因?yàn)楹苡腥ざ涀∵@件事。重復(fù)一遍，還能起到鞏固的效果。反而越是大聲地吼他們，他們?cè)讲蝗菀茁犨M(jìn)去。

6、當(dāng)孩子無心學(xué)習(xí)時(shí)：

誤：“不要走神，集中注意力。

正：“這個(gè)很難是嗎？那我們先休息17分鐘再回來?！?/p>

根據(jù)研究生產(chǎn)力的公式，休息17分鐘效果是最 佳的。中場(chǎng)休息時(shí)間能幫助孩子從重壓的環(huán)境中抽離出來，集中精神，重新再來。即便17分鐘的時(shí)間無法**，那么也可以保持在5~10分鐘之間。在孩子平時(shí)做作業(yè)、彈鋼琴或者練習(xí)時(shí)，都可以用這個(gè)方式恢復(fù)注意力。

7、當(dāng)孩子在公眾場(chǎng)合哭鬧時(shí)：

誤：“你這樣很丟人?！?/p>

正：“我們找個(gè)沒人的地方，解決一下這件事?！?/p>

在這種情況下，如果繼續(xù)訓(xùn)斥孩子，事情可能會(huì)更糟糕。不如將他們帶走，找一個(gè)適合的地方解決這件事，既避免了事情的進(jìn)一步惡化，也能有個(gè)更好的結(jié)局。

8、當(dāng)孩子無理取鬧時(shí)：

誤：“你在無理取鬧?！?/p>

正：“你現(xiàn)在很難受，我們一起來面對(duì)好嗎？”

心理學(xué)家約翰·戈德曼在他的書《培養(yǎng)高情商的孩子》里分享了一個(gè)故事：3歲的女兒因?yàn)閶寢岊欀写蝗粊碓L的客人，沒時(shí)間和自己玩，就生氣地在沙發(fā)上亂畫。

媽媽發(fā)現(xiàn)后問她怎么回事，她拿著畫筆就說：“我不太清楚?！备甑侣苌鷼猓嬖V女兒，自己很生氣、很失望，因?yàn)樗x擇了撒謊。他沒有像往常一樣理解孩子，而是一起清理了沙發(fā)上的痕跡，并告訴了她關(guān)于說實(shí)話的重要性。最 后，才和女兒討論今天的情緒和行為。

約翰·戈德曼認(rèn)為：″如果孩子和父母有著堅(jiān)固的感情聯(lián)結(jié)，當(dāng)父母?jìng)?、失望或生氣時(shí)，孩子的心里會(huì)很難受，以至于他們?cè)敢獬蔀橐粋€(gè)守規(guī)矩的孩子?！?/p>

9、當(dāng)孩子情緒崩潰大哭時(shí)：

誤：“我數(shù)321，你給我停下來！”

正：“如果綠色代表平靜，黃色代表沮喪，紅色代表生氣。我現(xiàn)在就是從黃色的房間走向紅色的房間。你呢？你現(xiàn)在是在哪個(gè)房間，我們?cè)趺醋吣芑氐骄G色的房間？″

當(dāng)我們生氣時(shí)，身體會(huì)發(fā)生應(yīng)激反應(yīng)，讓我們產(chǎn)生不安全感。父母除了陪著孩子，還需要給情緒一個(gè)可視的形象，讓捉摸不定、抽象的情緒變得具體，這樣能更有效地幫助孩子管理情緒。

幫助孩子管理好情緒，父母需要首先同理共情，認(rèn)可孩子的情緒；然后劃定界限，讓孩子為自己的行為負(fù)責(zé)；正確引導(dǎo)，教會(huì)孩子管理情緒的方法。

一個(gè)孩子在傷心、生氣或害怕時(shí)，也是他最需要父母的時(shí)候。我們先滿足了孩子們對(duì)于父母依賴的需要，才能培養(yǎng)他們獨(dú)立自主的品格。認(rèn)同孩子的情緒時(shí)，我們也在教孩子如何安慰自己，這種能力將讓Ta受益一生。